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Ganhar não é tudo, como diz o ditado. Nem é a única coisa. É, no entanto, definitivamente uma coisa. E, como mais e mais pesquisas mostram, a experiência de vencer e sua contrapartida mais comum, a perda, é uma parte importante de como uma criança aprende as habilidades cruciais que lhe darão confiança em qualquer situação, não importa quão assustadora seja. Depois de anos de estrelas de ouro para todos e troféus entregues apenas para aparecer para o jogo, o movimento de auto-estima está perdendo força. "A ideia era que, se você fizer com que seu filho se sinta bem, ele fará o bem", diz Madeline Levine, Ph.D., psicóloga e autora de Teach Your Children Well . "Mas pense no que realmente aumenta sua confiança: não é quando alguém diz que você é o melhor. É quando você sente que domina alguma coisa."
Pesquisas mostram agora que o movimento de autoestima realmente enganou as crianças, deixando-as no topo de estrelas douradas, mas pouco no tipo de resiliência que as ajuda a se recuperar quando não marcam um gol, ace um teste ou participam do torneio. O jogo. E não equipar as crianças para lidar com a adversidade pode levar a mais do que decepções. Em um estudo, a pesquisadora da Universidade de Stanford, Carol Dweck, descobriu que crianças cujos pais os elogiaram por serem espertos não se saíram tão bem na escola quanto crianças cujos pais os elogiaram por seus esforços. A pesquisa de Dweck também descobriu que uma infância repleta de uma enxurrada de elogios "você não pode errar" abala a motivação de uma criança para ir além, especialmente quando se trata de atividades ou assuntos que não são seus pontos fortes.
Então, o que você deve fazer para construir resiliência em seu filho? A capacidade de resistência cresce, diz Levine, quando as crianças experimentam, assumem riscos, cometem erros, se machucam, se sentem desapontadas (às vezes amargamente) e depois descobrem - principalmente por conta própria - como se recuperar.
Pense nisso como o oposto de parentalidade de helicóptero. Quando seu bebê aprendeu a andar, você não segurou o tempo todo para impedi-lo de cair. Foi ao cair que ela aprendeu a se levantar e ficar acordada. Bem, o princípio não muda mesmo quando as apostas acontecem. Para ajudar a treinar (e controlar) você mesmo, inverta o seu pensamento, diz Tamar Chansky, Ph.D., autor de Freeing Your Child from Pensamento Negativo . "Entrar para consertar todos os dilemas não dá vantagem às crianças", diz ela. "Isso na verdade os impede de aprender como lidar com situações difíceis."
Que tipo de situações isso poderia ser? Nós temos alguns aqui: dramas escolares típicos onde você pode ser tentado a entrar e salvar o dia. Em vez disso, damos-lhe conselhos sobre como parar, olhar e ouvir o que realmente está acontecendo, para que você possa ajudar seu filho a encontrar o caminho para uma vida feliz e bem-sucedida.
Fazendo o Grau
O cenário : seu filho de quarta série é ótimo em matemática e ciências, mas não se destaca na leitura (embora não esteja falhando). Ele diz que "não é bom nisso" e tenta evitar discutir o assunto.
A estratégia : em vez de contratar um professor instantaneamente, converse com seu filho sobre como ele se sente. Ele quer tentar melhorar? Como ele poderia conseguir isso? Abrir uma linha de discussão gentilmente o levará a descobrir que (a) ele não pode ser o melhor em todos os assuntos e (b) se ele quer mudar a situação, ele pode. Seu objetivo é ajudá-lo a perceber que seus próprios esforços e iniciativas são o que levam ao sucesso dele. "Resiliência, neste caso, é sobre capacitar seu filho para se tornar um solucionador de problemas", diz Chansky.
Flip seu roteiro : Só porque seu filho não brilha em todos os assuntos acadêmicos não significa que ele está fadado ao fracasso. Todos - incluindo pessoas de grande sucesso - têm pontos fracos. É como você lida com essas fraquezas vis-à-vis suas forças que importam. E lembre-se, o conjunto de habilidades e as competências de uma criança ainda estão mudando e se desenvolvendo na escola primária.
O cenário : Sua filha sempre amou seus professores, mas este ano ela está reclamando que um professor é mesquinho e injusto.
A estratégia : você está pegando o telefone para discar para o escritório do diretor, não é? Esperar. Uma vez que você tenha certeza de que não há algo de notório acontecendo (a professora está humilhando os alunos, por exemplo), converse com sua filha sobre o que realmente a incomoda. "Ela é má" é geral. "A professora não dá instruções claras" ou "Ela dá muitos questionários pop" são detalhes com os quais você pode trabalhar para debater maneiras de melhorar a situação. Talvez sua filha possa levantar a mão e fazer mais perguntas do que sentar e cozinhar. Ou ela pode fazer uma pequena preparação extra para estar pronta para um teste surpresa.
Flip seu roteiro : É difícil dizer não quando seu filho está pedindo (ou implorando) para você fazer sua mágica. Mas parte de ser bem sucedido no mundo do trabalho é aprender a lidar com todos os tipos de pessoas, e muitas vezes isso significa descobrir como ajustar seu comportamento para funcionar de forma mais suave em determinadas situações.
O cenário : pontuações de testes padronizados acabaram de chegar, e seu júnior do ensino médio, que tem grandes aspirações universitárias, não se saiu muito bem. Agora ele está dizendo que todos os seus sonhos estão mortos.
A estratégia : o pensamento tudo ou nada é típico dos adolescentes. Empatia com sua decepção, mas ajudá-lo a identificar possíveis medidas que ele pode tomar para obter melhores resultados. Ele pode se inscrever para o teste novamente? Um curso de preparação ou técnicas de relaxamento acalmaria os nervos do pré-teste? Ele pode expandir sua lista de possíveis escolas? Ajude-o a perceber que existem maneiras de mudar seu curso de ação e ainda alcançar seus objetivos.
Flip seu script : Use isso como uma oportunidade para praticar o que Levine chama de "falha tolerante". Se você mostrar ao seu filho que um mau resultado do teste é um "fracasso" que você pode suportar - e um ele pode se recuperar - ele desenvolverá a habilidade de se ajustar a mudanças nos planos e expectativas ao longo da vida.
Estar social
O cenário : Seu aluno da quinta série já teve os mesmos amigos desde o jardim de infância. Até este ano. De repente, ela está ouvindo que não há "espaço" na mesa de almoço de seus velhos amigos.
A estratégia : Quando sua filha passa por sua gama de sentimentos (totalmente normais) - mágoa, raiva, desapontamento - reconheça-os, consolide-a e pergunte: "O que você quer fazer?" Ela pode não ter respostas, mas você pode ajudá-la a explorar várias opções, como chegar a um bom amigo, aproximar-se de outro grupo de meninas para almoçar ou passar mais tempo com amigos fora da escola. E não desista das garotas malvadas - na próxima semana, as mesmas podem ser BFFs renovadas.
Flip seu roteiro : Vendo seu filho experimentar a rejeição social pode ser excruciante, mas dramas de amizade acontecem nesta idade e ao longo da vida, diz Levine. Essa é uma oportunidade para a sua filha aprender como administrar seus sentimentos, avaliar seu comportamento e descobrir se - e quando - ela precisa passar para amigos diferentes.
O cenário : seu filho teve a coragem de perguntar a uma garota que ele gostava da dança da oitava série - e ela recusou.
A estratégia : Seu objetivo final é que seu filho tenha confiança suficiente para superar o não, mas você também quer que ele aceite - e não seja esmagado - a realidade que nem todo mundo vai gostar dele. "O que ele precisa agora é empatia", diz Vicki Hoefle, educadora e autora de Duct Tape Parenting . "Então, resista ao impulso de dizer algo como" Todo mundo te ama! " Isso parece reconfortante, mas envia a mensagem de que ele não estará nessa situação novamente. Este é um ótimo momento para uma conversa sobre como a vida contém muito mais nos do que yeses, o que só torna os yeses mais doces. "
Flip seu roteiro : Esta é outra situação em que tolerar sua dor e dar-lhe perspectiva ajuda a acalmar e fazer o mesmo. Não bata papo com a garota que o rejeitou. Por quê? Bem, ele perguntou porque gostava dela. Mas, o que é ainda mais importante, você acabará minando a autoconfiança dele (e sua resiliência) ao incutir nele a noção de que é tudo culpa de alguém.
O cenário : Enquanto ela está no Snapchat, sua filha adolescente vê fotos de uma festa para as quais ela não foi convidada.
A estratégia : Primeiro, ajude-a a colocar a situação em perspectiva: ela não será convidada para todos os eventos, e tudo bem. Em seguida, incentive-a a assumir o controle de seu mundo social. Ela não pode ajudar o que os outros postam, mas ela pode esconder feeds de amigos se eles são prejudiciais ou excludentes. "Algo sobre sites de mídia social faz com que as crianças sintam que não podem se afastar. Então, elas continuam olhando e continuam se sentindo mal", diz Chansky. Saliente também que ela pode ser a única a iniciar reuniões sociais: ela pode coordenar uma noite no cinema ou uma reunião em sua casa. Isso a ajuda a entender a natureza bidirecional da amizade e a ver que ela não é uma vítima que foi colocada em risco.
Flip seu roteiro : Você estava ansioso para proteger seu filho de ser deixado de fora quando ela era pequena, mas dar-lhe algum poder nesta situação, diz Chansky. Ela desenvolverá mais prontamente a maturidade social ao perceber que é uma participante ativa em sua vida social. Tente olhar para esses problemas não como uma chance de colocar a culpa, mas como uma maneira de seu filho ficar mais forte.
Juntando-se
O cenário : sua filha de 10 anos quer experimentar a equipe de dança, mas você tem certeza de que ela não vai conseguir. Além disso, seria um grande compromisso junto com suas aulas de tênis e música.
A estratégia : Absolutamente apoiar seu desejo de ir para a equipe, diz Hoefle. As crianças precisam testar seus limites. Equilibre seu apoio com o realismo dizendo: "Muitas garotas estão procurando apenas alguns lugares, então lembre-se que não importa o que aconteça, você ainda pode ter aulas e dançar." Além disso, lembre-a de seus outros compromissos e discuta priorizar seus interesses e não assumir muito de uma só vez. Ela pode decidir não tentar o time - ou abandonar uma de suas outras atividades. Mas você quer que ela chegue a essa conclusão sozinha.
Flip seu roteiro : É difícil encorajar seu filho a ir lá e possivelmente se machucar, mas para sua filha poder dizer "eu me arrisquei", mesmo que não dê certo, só aumenta sua confiança.
O cenário : Seu filho soprou seu solo no musical do ensino médio na noite de abertura graças ao medo do palco. Ele agora está implorando para você ajudá-lo a voltar atrás.
A estratégia : ele vai querer puxar as cobertas sobre a cabeça por um tempo - vá em frente e deixe-o. Mas não deixe que ele saia do show. Todos nos constrangemos; é como enfrentamos os erros que constroem o caráter. Forçar seu filho a encarar seu flub vai ajudá-lo a perceber que ele tem a força para superar erros - grandes e pequenos.
Flip seu roteiro : Lembre - se que a dor de vê-lo lutar por seus medos e desafios vai empalidecer em comparação a vê-lo fugir deles.
O cenário : seu aluno do ensino médio quer abandonar o esporte que pratica desde que era criança.
A estratégia : primeiro, discuta sua escolha. Pergunte por que ela quer sair e o que mudou. Se ela provar que sua decisão não é caprichosa, respeite-a. "Os adolescentes estão sempre dizendo: 'Meus pais não ouvem', e muitas vezes isso é preciso", diz Levine. Nós pulamos tão rápido com o nosso raciocínio que paramos de ouvir os deles.
Flip seu script : Validando seu pensamento mostra que você confia que ela pode tomar boas decisões. Você está lá para orientar seus filhos para as melhores decisões possíveis, mas no final você tem que dar um passo atrás e deixá-los fazer suas próprias escolhas. É parte do que é a adolescência: separar-se da família e desenvolver sua própria voz.
