Um ano de cada vez Muitos pais divorciados concordam em visitar alternadamente: Johnny passa o Natal este ano com a mãe e no ano que vem com o pai. O acordo é explicitado, e não há motivo para Johnny se sentir culpado. Margorie Engel, uma autora e consultora em Boston sobre divórcio e famílias, sugere que, independentemente de você alternar ou não, todo ano você deve fazer o que for necessário para evitar colocar uma criança na posição de ser dividida entre as famílias.
"Dê-se permissão para colorir fora das linhas", diz ela. "Não fique preso apenas na véspera de Natal ou no dia de Natal. Apenas debata um pouco."
Novas Tradições Crie um novo ritual de férias para o seu filho, sugere Engel. Talvez todo ano sua comemoração seja uma festa de dezembro que você hospeda para suas amigas filhas. Talvez um passeio anual para ver o quebra-nozes pode ser o seu tempo especial juntos. Ou talvez a partir deste ano, sua grande reunião familiar será em 4 de julho.
Faça seus planos conhecidos Seja qual for a situação, a associação Stepfamily da América exorta os pais a planejar. Comunique-se com ex-cônjuges e outros parentes, solicitando uma confirmação por escrito dos planos de viagem. Faça itinerários para as crianças para que elas saibam o que esperar. "As crianças estão nervosas, porque não sabem ao certo onde está sua base de segurança", explica Donald A. Gordon, do Center for Divorce Education, em Athens, Ohio. "Se ambos os pais se casaram novamente, eles não têm um lugar onde eles realmente se sintam em casa." Conhecer os planos específicos ajuda a aliviar isso.
Comunique-se abertamente com o seu ex-cônjuge e novo parceiro sobre planos de férias e compra de presentes. "Isso deixaria as crianças muito felizes, vendo mamãe e papai se aconselhando positivamente umas com as outras sobre eles", diz Gordon. "Faça isso para que as crianças saibam que você está conferindo algo agradável em relação a elas - não sobre um problema. Feriados e aniversários são provavelmente as únicas duas oportunidades durante o ano para fazer isso. Não deixe passar essa oportunidade."
Os pais e os padrastos também devem comunicar sobre os cardápios e horários das festas de fim de ano se as crianças visitarem mais de uma casa por dia.
"A coisa positiva sobre as férias é que eles são uma época em que uma família pode começar a construir uma nova história", diz Judith L. Bauersfeld, de Phoenix, Arizona, presidente da The Stepfamily Association of America. "Mas para as crianças, muitas vezes há um profundo sentimento de perda e tristeza em saber que eles não podem voltar ao que era antes." É importante reconhecer essa perda e permitir que as crianças lamentem os bons momentos que se foram. Eles também precisam saber que esses sentimentos são normais.
Às vezes, um pai que não é da guarda não demonstra interesse nos filhos e pode até desaparecer, reconhece Gordon. Esta situação torna-se ainda mais dolorosa se um passo a passo receber generosa atenção de ambos os pais.
Em tais casos, Gordon recomenda estabelecer um "substituto parental" ou substituto para as crianças. "Se eles não estão conseguindo contato com o pai, talvez um tio, um avô ou um padrasto possam fazer algo especial para eles", sugere Gordon. "É uma maneira de dizer: 'Há um homem por aí que se importa com você e quer passar mais tempo com você'. Essa é uma maneira muito melhor de fazer isso do que tentar comprar mais presentes ".
Muitas vezes, os pais precisam ser encorajados a assumir mais responsabilidade parental, acrescenta ela. As madrastas podem fornecer informações apropriadas para a idade ou outras sugestões para presentear, e depois deixar que o papai o faça a partir daí.
Mas a solução real para as boas festas, em última análise, está na atitude de cada pessoa, diz Engel. "Até certo ponto, nós controlamos se é um bom feriado."
"Os padrões familiares de presentear apresentam um pesadelo nas famílias adotivas", diz Bauersfeld. Considere as possibilidades: níveis variados de renda entre a família da mãe, a casa do pai, as famílias estendidas e as famílias adotivas estendidas; avós que ainda não aceitaram enteados; tradições desconhecidas entre os novos sogros; e sobrecarga de presentes de várias celebrações. Um resultado quase certo é que em algum lugar ao longo da linha, os sentimentos de alguém serão feridos.
Idealmente, os pais devem pedir às crianças que escrevam uma lista de desejos, diz Engel. Em seguida, os dois pais devem trabalhar juntos para determinar quais desejos e necessidades (incluindo casacos de inverno e botas) serão fornecidos por cada um deles.
Diga aos parentes como você preferiria dar presentes para os enteados. Forneça tamanhos, preferências de cor e outras informações sobre o novo membro da família - ou sugira que o dinheiro pode ser um presente diplomático.
"Não deixe de agradecer aos parentes que estão cooperando", conclama Engel. Afinal, ser um parente passo a passo também leva algum tempo para se acostumar.
Os pais - especialmente os pais não-aprisionados - podem querer fazer uma tradição de ter um dia especial com as crianças para supervisionar as compras de fim de ano. Ensine-os a escolher presentes apropriados para os membros da família, incluindo seus outros pais e padrastos.
Lembre às crianças que recebem presentes de muitas fontes que é indelicado olhar para os irmãos que não recebem tais recompensas.
Mesmo assim, os sentimentos podem se machucar, e os pais devem gentilmente apontar esse fato para os doadores de presentes que não consideraram o impacto de suas ações. As crianças de mãos vazias também precisam de consolo, pois aprendem que a vida não é justa.
Engel diz que questões como essas precisam ser confrontadas. "Os pais precisam ser capazes de dizer: 'Você deve se sentir muito triste com isso'. "
Às vezes ambos os pais subconscientemente competem para proporcionar o "melhor" feriado para seu filho, o que pode fazer com que a criança se sinta pressionada a favorecer um dos pais sobre o outro. "Estar envolvido em conflitos de lealdade é o aspecto mais perigoso do divórcio", diz Gordon. "As crianças não podem vencer. Elas sentem que precisam esconder o amor por um dos pais do outro."
Às vezes, os pais ou avós tentam compensar a dor de um lar desfeito enchendo uma criança de presentes. Não se preocupe se esses presenteadores o excederem, mas se concentre em dar amor e atenção a seus filhos. Um forte senso de valores familiares durará mais que os presentes materiais.
Se tudo mais falhar, tente aceitar a situação, diz Engel aos pais. "Tudo o que você realmente controla é o que está em sua casa", diz ela.
